Bez obzira da li uhvatite sat vremena dug let u obližnji grad ili lovac na silazak u Aziju, postoje određeni ljudi koji se plasiraju na avion za kojeg se nitko ne raduje. Shvaćam, putovanje ni za koga nije šetnja tortama. Sjedala su gužva, misteriozno osjećate izgladnjelost kad završite sigurnosni pojas, a sljedećih nekoliko sati vremenska je linija dosade i osjećaji "postoje-tamo-mi-još". Ali postoje određeni putnici koji cijelu muku čine malo više trzajući oči, s tim da je jedina strana naopako potencijalno smiješna priča koju možete podijeliti kada sletiš. Svi smo to prije doživjeli i čak smo se usudili to reći - možda krivi za zločin da osoba. Pred nama je 10 ljudi s kojima nitko ne želi letjeti!
Svi se volimo ugodno smjestiti kada dođemo do naših namještenih sjedala, bilo da to vadi putni jastuk za pamćenje ili navlači naš najlakiji hoodie. I dok je potpuno u redu izbaciti trenere, budite sigurni da imate tamo nekog jela! Kad frajer pokraj vas sa cipelama pogodi trenutačni miris čarape u teretani, teško je pasivno agresivno laktom oduzeti privilegije za oslonac za ruke.
Iako sam siguran da vaša emisija o svim različitim načinima usitnjavanja jaja za doručak kovi stvari, ne želim s vama ići na ovo putovanje. Molim vas, dopustite mi da u miru pročitam svoju knjigu Nora Roberts.
Bilo bi udobno podići noge u onaj mali naslon naslona za ruke ispred vas, ali postoje dva pravila pri tome: Broj jedan, napravite sigurni da imate čarape (nitko ne želi vidjeti kosu nožnih prstiju iz ugla njihovog oka,) i dvije, nemojte napadati osobu ispred vas svojim noga! Ako se povezuješ s njihovim laktom, predaleko si me u tunelu poslao.
Možda nećete biti pospani kad stjuardesa priguši svjetlost, ali ako sjedite tamo i glasno čavrljate o tome ludo, finale Big Little Lies je na vrhunskom volumenu, pa nemojte se iznenaditi ako se paket pakiranja s kikirikijem spoji s vašom glavom točka. Pogotovo ako zanemarite dražesne poglede lukave dame koja sjedi pored prolaza. Ima municiju i ne boji se to upotrijebiti.
Znate onu koja počinje glasno grcati u bilo kojem filmu iz 2014. koji se emitira na njihovom televizoru i možda će proliti malo Merlota dok im nedostaje usta i obori ga niz bradu? Izvrsna su zabava za gledanje, ali blagoslovi osobu koja sjedi tik do njih.
Samo da znate da se protiv vas planira pobuna. Plan se donosi na brzo ubrzanom ubrusu i napreduje se iz reda u red.
Postoji sustav, ljudi. Svi se spuštamo u jednofilm. Dakle, kada vam ta jedna osoba tri reda iza lakta prođe kraj vas i stegne vam ih u glavu ruksakom, dopušteno vam je da mislite mračne, znakovite misli točno pet sekundi.
Ne smeta mi prijateljski razgovor tijekom večere, ali svi smo imali onu osobu koja želi postati srodna duša dok zajedno prelaze Atlantik. Bez obzira koliko puta stavljali slušalice ili naglašeno podizali knjigu, oni će nastaviti razgovarati o svom psu iz djetinjstva Herbertu do slijetanja aviona.
Znam da morate pričekati dok torba za smeće ne dođe oko vašeg ureda, ali je li vaš Oreo omotač doslovno dospio u moju otvorenu knjigu? Dovedite svoju kuću u red!
Mrzim suditi o toj osobi koja miriše kao da je jurila autocestom sve do aerodroma od kuće, jer smo iskreno svi bili tamo. Mislite da je područje s pitama dobro otići na taj dan, a onda se pojavite u uredu ili na datumu večere i otkrijete da vas je dezodorans napustio. Ali još uvijek je dovoljno shvatiti da osoba s kojom ste sada zarobljeni sljedećih nekoliko sati miriše na nju kao da je Cross-Fit stala u terminalu prije ukrcaja.
Ali kao što rekoh, ako imate dobar smisao za humor, možete sve to shvatiti naprijed! Ponekad se najviše dosadni, neugodni trenuci mogu pretvoriti u najbolje priče.
