Ove proizvode samostalno biramo - ako kupite neku od naših poveznica, možda ćemo zaraditi proviziju.
Moj Facebook feed trenutno je bojno polje, nadjačan sa konkurentnim analizama svijeta danas, stanja politike u Americi i onoga što će se svima nama sada dogoditi. Zato je, kad se prijatelju svidjela ova neumoljiva mala anegdota o naletu kasne noći s a Roomba i neki jauk, kliknuo sam za malo predaha. Petnaest minuta kasnije još sam se smijao.
Dakle, prošli tjedan se u našem domaćinstvu dogodilo nešto prilično tragično. Do sad mi je trebalo da omotam glavu oko sebe i pronađem riječi koje bi opisale užas. Sve je počelo dovoljno jednostavno - nešto što se vjerojatno dogodilo većini od vas.
Negdje između ponoći i 1:30 ujutro, naša psića Evie pojavila se na našoj prostirci u dnevnoj sobi. Ovo je jedini put kad je to radila, pa je to vjerojatno zato što smo je zaboravili pustiti prije nego što smo otišli u krevet te večeri. Ako imate detektiva, možda se pitate kako znamo da se pip dogodio između ponoći i 1:30 ujutro. Spavali smo, pa kako da znam taj vremenski okvir?
Prijatelji, to je zato što naša Roomba radi svake noći u 1:30 ujutro, dok spavamo. I našla je kopu. I tako počinje Pooptastrophe. Poohpokalipsa. Pooppening.
Ako imate Roomba, oslobodite se svih ometanja i upijajte sve što ću vam reći.
Ni pod kojim okolnostima ne dopustite da vaša Roomba pretrči psećeg psa. Ako se dogodi nezamislivo, a vaša Roomba pretrči pseći pas, odmah ga zaustavite i ne dopustite da nastavi ciklus čišćenja. Jer ako se to dogodi, raširit će psećeg psa po svakoj zamislivoj površini unutar svog dosega, što će rezultirati domom koji jako nalikuje slici Jackson Pollock.
Bit će na vašim dasacima. Bit će na nogama s namještajem. Bit će na tvojim tepisima. Bit će na tvojim prostirkama. To će biti na kutijama za igračke vaše djece. Ako je blizu poda, stajat će ga. Ti fenomenalni kotači koji imaju površinu u obliku golica za bolju vuču, ostavili su tragove oko 25 stopa s cijelom kućom. Naša simpatična Roomba koja se svake večeri pažljivo čisti, izgledala je kao da je zagladila. Da, blato - poput onoga što činite džipom na cevovodu. Ali u poop.
Onda, kad vaš četverogodišnjak ustane u 3 ujutro i uvuče se u vaš krevet, zapitat ćete se zašto miriše na psećeg psa. I ući ćete u dnevnu sobu. A pitat ćete se zašto se pod osjeća blago zahrđalo. I vidjet ćete smeđu, nejasno kompaktnu sobu Roomba koja sjedi nasred poda s užarenom zelenom svjetlošću, kao da je sve u redu. Kao da je ponosan na sebe. Do ovog trenutka ste još bili napola spavani, ali sada se brzo probudite prilično prokleto.
Dakle, prvo očistite dijete. Skidaš pljuvačku s nogu i vraćaš ga u krevet. Ali ti se ne trudiš čistiti vlastita stopala, jer znaš što dolazi. To je neizbježno i dolazi kod vas poput teretnog vlaka. Neki bi ljudi slegnuli ramenima i vratili se u krevet da se ujutro bave time. Ali niste jedan od takvih ljudi - ne možete spavati s tom ratnom zonom u dnevnoj sobi.
Pa očistite Roombu. Baciš je u kadu da se namoči. Razdvajate ga, komadno po dio, pitajući se u kojem ste trenutku postali odrasla osoba i preuzeli ste odgovornost za 3:30 ujutro-Romba-disassebling-poop-cleanups. U ovom trenutku, kopač nije samo na vašim rukama - već je razmažen do laktova. Već ste čuli kako Roomba pravi onaj "whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssss" zvuk koji zvuči kao da elektronika umire, a shvatili ste da ste zaboravili izvući bateriju prije nego što se navlaži. O tome kasnije.
Oh, i vi ne upotrebljavate samo lažljivost - izmišljate nove vrste lažljivosti. Izgovarate stvari zbog kojih bi sotona odvrijedio odvratnost. Nadate se da je vaše dijete ostalo u krevetu, jer ako vas čuje kako razgovarate na taj način, nema šanse da ne završi u zatvoru.
Onda izvadite šampon za tepihe. Kad je gurnete prema tepihu - prostiraču koja je sve započela - šampon vam se samo nasmijava. Jer ta prostirka ide u smeće, narode. Ali šamponirajte ga svejedno, jer je vaša supruga voljela tu prokletu prostirku i znate da će vas pitati jeste li je pokušali prvo očistiti.
Zatim izvadite valjke za papirne ručnike, besmisleno se pitajte treba li uložiti u zalihe papirnih ručnika i provučete se kroz tri ili četiri svitka brišući kolac. Zatim dobivate bocu s raspršivačem vodom za izbjeljivanje i crijevo spustite na podove da se natapaju, jer se kapa već osušila. Onda izlazi parna krpa i ti se pobrini za one staze dugačke do 25 metara.
I onda, jer je 6 sati ujutro, ti kreneš u krevet. Završimo sutra, zar ne?
Sutradan, završite s razdvajanjem Roombe, iscjepkajući sve sitne mrlje iz krma i nakon gledanja nekoliko videozapisa s Youtubea uklonite matičnu ploču da biste je oprali četkica za zube. Zatim ga pečete u pećnici da se osuši. Sve ste sastavili natrag, i naravno da ne djeluje. Zato što ste čuli buku "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss" kad je u kadi uginuo smrt. Ali nadali ste se da će vas možda bogovi Roomba smilovati.
Ali na kraju tunela postoji svjetlo. Nakon što sam proveo tjedan dana istražujući kako popraviti ovu prokletu sobu Roomba bez da opet potrošim 400 dolara - uključujući jedinice za obnovu, nove matične ploče i nove baterije - konačno se odlučite nazvati mjesto gdje ste kupili to. To mjesto zvano Hammacher Schlemmer. Imaju smiješno ime, ali imaju fenomenalno jamstvo. Tvrde da je to za život i to iz bilo kojeg razloga.
I znate što su učinili? Ponudili su je zamijeniti. Da, narode. Oni zamjenjuju Roombu koji je pregazio psećeg psa, a zatim umro krdo, vodenasta smrt u kadi - naravno, ne po njihovoj krivici.
Dakle, ludi rekvizit prema Hammacheru Schlemmeru. Ako kupujete nešto skupo, a oni to prodaju, preporučujem vam da ih kupite. I zapamtite - ne dopustite da vaša Roomba pretrči pseći kučić.
