Suočimo se s tim: prelazak s partnerom prije braka više nije velika stvar. Da, iako još uvijek može biti malo uznemirujućeg da biste rekli više "tradicionalnim" članovima obitelji, vaše poduzeće za upravljanje imovinom i susjedi (obično) neće udarati trepavice.
Kako milenijalci odgađaju brak ili im se potpuno odriču, kaže, suživot postaje status odnosa prema sebi Dr. Aleksandra Solomon, autor je knjige „Loving hrabro“ i docent psihologije na Sveučilištu Northwestern u Evanstonu, Illinois. A status je sve više i više parova: ne samo da su porasle stope suživota 27 posto samo u posljednjem desetljeću, kaže dr. Salomon serijski suživot (ili živjeti s dva ili više partnera uzastopno tijekom godina) također je postao trend.
Iako više nije tabu živjeti s partnerom ako ste neudani, to ne znači da je uvijek društveno prihvaćen. Više nije pitanje "je li" to u redu, nego "kada" je to u redu. Uzmimo za primjer razgovor koji sam nedavno imao s prijateljicom: Rekla mi je da se odlučila useliti sa svojim dečkom (!). Živjeti u New Yorku, imalo je financijskog smisla (dvije osobe koje plaćaju samo jednu spavaću sobu? Da, molim vas) i ona i njezin dečko bili su s oduševljenjem spremni učiniti sljedeći korak u svojoj vezi. No, s obzirom na to da su bili u vezi tri mjeseca, neki su njezini prijatelji i obitelj napravili stanku. Mnogi su upozoravali kako se to događa "prerano" u njihovoj vezi, a jedan joj je prijatelj čak i potpuno nehajno rekao da nije dobra ideja. Iako je moja prijateljica znala da je to rizik, smatrala je da to vrijedi preuzeti.
Zašto toliko negativnosti iz galerije kikirikija? Doktor Solomon kaže da, iako su općenito prihvaćeni, mnogi ljudi (uključujući i roditelje) to osjećaju suživot može ugroziti kvalitetu odnosa i olakšati se „zaglaviti“ u nesreću odnos. Oprez, naravno, dolazi iz mjesta ljubavi - ali na kraju njihova zabrinutost može biti bolna.
Do ovog zastoja dolazi uglavnom od ljudi koji povezuju razvoj odnosa s datumima na kalendaru. Prema dr. Solomonu, odnosi napreduju kroz tri faze: rana idealizacija (misleći da je vaš partner najsavršenije biće živo), pad od milosti (to trenutak razbijanja percepcije kada shvatite da je vaš partner čovjek) i Hrabru ljubav (kad znate da nisu savršeni, ali smislit ćete načine kako se s tim sve riješiti - zajedno). Doktor Solomon kaže, u idealnom slučaju, par će se odlučiti useliti tijekom faze Hrabra ljubav, jer je prijelaz stresan, ali može proći malo mirnije ako je par prethodno testiran. (To je obično kada će vaši prijatelji i obitelj potvrditi vaš odnos kao "spremni" za zajednički život). Međutim, ulazak prije ove faze nije kraj svijeta (ili vaše veze!) - već samo dodatno opterećuje vrh ionako entropijskog razdoblja.
„Može li par preživjeti ako se presele zajedno dok su još uvijek u fazi rane idealizacije? Naravno ”, kaže ona. „Stres ovog poteza vjerojatno će rezultirati padom milosti jer mogućnosti za sukob obiluju - nove uloge i odgovornosti, zajednički prostor iz ormara (!). To je održivo, ali puno je pitanja o mladim odnosima. "
U tom smislu, zamolio sam dr. Solomona, kao i neke naše pisce i čitatelje koji su se prerano uselili s partnerom. malo mudrosti o tome kako su prošli bezbroj gomila koje dolaze s dijeljenjem prostora s gotovo neznancem (ali slatko jedan!). Evo njihova četiri najbolja savjeta za sretan život - bez obzira na vrijeme:
Dok je Diana W. a suprug se oženio nakon devet godina izlaska, par je počeo živjeti zajedno... 10 dana nakon sastanka.
"Planirali smo postati domaćice prije nego što smo se povezali, ali naš je posjednik unajmio ono što će biti moja soba još mjesec dana - ostavljajući mi manje prostora", kaže ona.
U procesu je definitivno bilo štucanja (npr. g. da se međusobno pozdravljaju u međusobnim životima mnogo prije nego što bi željeli), ali na kraju je to uspjelo paru jer nisu osjećali pritisak da zadrže vezu napreduje. Znali su da, unatoč brzom prelasku na sljedeći korak, nema žurbe za smišljanjem stvari.
"Toliko ljudi žuri na vjenčanje da zaboravlja da se odnos odnosi na to da svaki dan provode jedni druge, dugo nakon što se razdoblje medenog mjeseca nestane", kaže ona. "Dakle, radite bilo kojim tempom i za vas."
Doktor Solomon ovo ponavlja: Ako ubrzate proces kretanja, očekujte povećani broj naleta brzine - ali nemojte osjećati potrebu da prekinete zbog njih.
"Osjećat ćete se poput para nakon što živite zajedno šest mjeseci, u odnosu na šest dana", kaže ona. "To je prijelaz. Prepadi ne znače da ste napravili pogrešan izbor. "
“Odlučite, ne klizite“Je model koji su smislili istraživači Markman i Stanley; to znači da bi par trebao razgovarati zajedno i razjasniti očekivanja o tome što suživot znači za svakog od njih prije zajedničkog življenja. Odlučiti kako ćete osigurati da jedna osoba ne pretpostavi da je zajedničko kretanje korak prema brak, dok drugom samo treba novo mjesto za život jer im je zakup unaprijed ili njihov cimer odselio.
„Činjenica da se ovaj prijelaz događa uslijed takve životne promjene nije sam po sebi problem, ali parovi moraju raditi zajedno kako bi bili jasni i namjerni zašto se odlučuju na ovaj način ", dr. Solomon kaže.
Kad se različiti razlozi ne saopštavaju otvoreno, tada se osjećaji povređuju. Na primjer, Susan M. se preselila s dečkom nakon dva tjedna izlazaka, kada je propadala njezina stambena zgrada.
"Iako sam bila uvjerena da zajedničko druženje znači da je to čovjek s kojim ću provesti život, on nije bio uvjeren u to", kaže ona.
Međutim, ovo se nije događalo tek nakon što se ona već doselila: Ono što je tada izdržalo bilo je dva tjedna žurbe da Susan pronađe svoje mjesto. Konačno, odselila se i uživala živjeti sama, ali bilo je to bolno iskustvo za nju, jer je bila tako ushićena da učini takav "odrasli" korak u vezi.
Uz to, znajte da pomicanje veze naprijed neće nužno riješiti bilo koja postojeća pitanja. Iako je znala da njezin bivši dečko ima problema s obvezama, Lauren R. preselili su se u Europu iz Sjedinjenih Država u nadi da će velika gesta pokazati da je spremna prijeći na sljedeći korak. Međutim, čim je stigla tamo, brzo je shvatila da u stvari ne može učiniti ništa što bi mu pomoglo da riješi njegova pitanja.
"Povezivanje zajedno nije lijek za postojeće probleme", kaže ona. "Zapravo, mnogo puta to samo pogoršava te probleme. To je definitivno način da se to nauči, ali ponekad se troši mnogo vremena i novca u procesu. "
Sassafras L. također zna sve o ovom iz prve ruke. Ze se preselio s partnerima relativno rano u vezi, ne jednom, već tri puta: Prvo, nakon što je za vikend bio s partnerom; drugi, nakon jednog datuma; i treće, nakon 10 mjeseci izlaska (što je dugo bilo za njega, ali ze zna da bi neki smatrali da je to kratko vrijeme!) Prva dva su se smatrala kliznim, dok je treće bilo namjerno - zbog čega je par još uvijek zajedno!
"Znali smo važnost promišljene odluke", kaže ze. „Odlučili smo zajedno iznajmiti kuću, umjesto da odaberemo jedan od naših apartmana, te smo potražili nekretninu sa dvije spavaće sobe. Iako smo gotovo uvijek spavali u istom krevetu (izmjenjivali smo se među sobama), znali smo da je potreban svaki vlastiti prostor. Otkrio sam da smo, zbog uspostavljanja otvorene i iskrene komunikacije o našim ciljevima, planovima i očekivanjima, zajedničko druženje prošlo je vrlo glatko i rezultiralo je divnom, ispunjenom dugoročnom vezom od 15 godina godine."
To se može činiti kontratuktivnim, jer smo svi čuli da su odnosi u vezi s kompromisima! Međutim, dr. Solomon kaže da fokusiranje na dogovore može pomoći obojici da se osjećaju kao da pobjeđuju u odnosu na osjećaj zarobljenosti u dinamici moći.
To se mnogo puta može pokazati u održavanju autonomije u odnosu. Na primjer, Danny A. preselili su se s partnerom i obitelji njegove tvrtke mjesec dana u njihovu vezu (i ostali osam godina!). Deset godina kasnije, par je još uvijek zajedno. "Previše vremena prouzroči gušenje", kaže on. "Ne morate uvijek raditi stvari zajedno. U redu je ostati angažiran u onome što vas čini sretnim bez partnera. "
Anna M. preselili su se u Europu kako bi sa sadašnjim suprugom bili u ranoj vezi, a šest mjeseci kasnije odlučili su se preseliti zajedno. "Živjeti zajedno pokazuje vam koliko ste kompatibilni i koliko ste kompromisa oboje voljni pokazati", kaže ona. "Toliko se zabave i dobrote može dogoditi, ali samo ako ste oboje voljni."
Prema dr. Solomonu, jedan od najvećih rizika zajedničkog života je to što čini puno teže razbijanje.
"Predanost ima dva elementa: ovdje sam jer se osjeća dobro i ovdje sam jer je teško otići", kaže Solomon. "Suživot zasigurno pojačava ovo drugo, pa bi parovi trebali proaktivno raditi na prvom".
Rad na prvom može izgledati kao da se smisli „izlazni plan“ prije nego što se udruže, eliminiraju bilo kakve financijske ili logističke krize ako jedna strana treba. BethAnne F. je "kliznula" u zajednički život sa svojim sadašnjim mužem samo četiri mjeseca nakon susreta, u početku je mislila da oni žive zajedno bio je privremeni dogovor dok je ona tražila svoje mjesto. No dodala je i neke mjere zaštite u slučaju da se to ne dogodi, uključujući ne potpisivanje ugovora o najmu.
"Mislio sam da mi nije potreban. Razmišljati o tome kao o privremenoj stvari, značilo je da nema puno stresa da bi to uspjelo - čak i ako stvarno ne radi."
Također, nemojte čekati krizu da biste zatražili pomoć: "Naprezanja u zajedničkom djelovanju mogu se uništiti dublje intimnosti, ali često je parovima potrebna pomoć terapeuta kako bi imali smisla za ono što se uznemirava! Ne trebate čekati krizu da biste zatražili pomoć obučenog stručnjaka ", kaže dr. Solomon," Divno je izgraditi uvid i zdrave obrasce od samog početka.
Iako izlazni plan (ili terapija za parove) možda nije svima svima potpuno izvediv (ljudi kohabitiraju jer je to jedini način davanja stanarine), važno je razumjeti rizike da ih nema:
Elizabeth S. kaže da se preseljenje s partnerom iz financijskih razloga na kraju ostavilo u situaciji s ekstremnim obiteljskim nasiljem.
"Jednom kada vaša životna situacija, računi i financije pomalo ovise o vašem romantičnom partneru, to je to znatno će vam biti teže izvući se iz svoje veze ako ikad trebate ", kaže ona. "Ne mogu vam objasniti koliko je bolno biti u takvoj situaciji i shvatiti koliko ste nesposobni za napuštanje ili čuvanje vlastite kuće, pa makar i samo financijski. Odluke donosite s oprezom. "
Ako vam ili nekome koga znate treba pomoć, nazovite nacionalnu internetsku liniju za borbu protiv nasilja u obitelji na broj 1-800-799-7233 ili posjetite thehotline.com, gdje postoji chat-line sa 24/7.
Prije nego što spakirate mesingane čvorove, terazzo naglaske i makrame, odvojite malo vremena za šunjanje pregled onoga što kažu stručnjaci za nekretnine glavni su trendovi u kući u kojem ćemo provjeriti naše popise 2020.
Sarah Magnuson
18. prosinca 2019. godine
