Kad sam se prije više od godinu dana preselila kod roditelja, nisam mogla ni zamisliti da će doći promjene ili da će moj odlazak kući trajati onoliko dugo koliko traje. Tada nisam znao da ću diplomirati na fakultetu u svom dvorištu i proslaviti rođendan u rodnom gradu. Baš kao što mi je ugodnije bilo živjeti u predgrađu sa svojom užom obitelji, s nama su se preselili i moji baka i djed. Naše četveročlano kućanstvo naraslo je na šest, a reći da smo proteklih nekoliko mjeseci bili prilagodba bilo bi podcjenjivanje.
Obiteljske uloge i odgovornosti odmah su se promijenile, a generacijska hijerarhija brzo se pojavila kad je briga moje bake bila prioritet prije svega. Našao sam se na dnu prehrambenog lanca, nesiguran u načinu snalaženja na novom teritoriju i mnoštvu sukobljenih ličnosti. Povrh toga, iz potrebe provodim više vremena sa svojom obitelji nego ikad prije: u prošlosti sam to možda i bio mogao dolaziti i odlaziti kako sam htio, ali pandemija i povezani zdravstveni rizici značili su da je moja obitelj odjednom moja svijet.
Život u višegeneracijskom domu, koji se definira kao tri ili više generacija u jednom kućanstvu, nije nimalo neobičan: prije pandemije, svaki peti Amerikanac živio je u jednom, i nova studija iz Generations United otkrili su da je taj broj porastao u posljednjih godinu dana, a više od svakog četvrtog Amerikanca sada živi u višegeneracijskom kućanstvu. Ipak, prvi put život u jednom može u potpunosti izmijeniti vaš svakodnevni život, a ljudi se potencijalno mogu pokolebati u novoj dinamici ako nisu spremni.
"Osoba se mora prilagoditi nagloj promjeni [života u višegeneracijskom kućanstvu], a ako se osoba ne prilagodi dobro, rezultat može oduzeti mentalno zdravlje osobe", Ana De La Cruz, licencirani bračni i obiteljski terapeut, rekao je za Apartment Therapy.
Kako sve više ljudi mijenja kako izgleda njihova životna situacija, postat će vitalno naučiti kako stvoriti zdrav i funkcionalan kućni život koji uključuje ljude svih dobnih skupina. Evo tri lekcije koje sam do sada naučio dok sam živio i održavao mir u višegeneracijskom domu.
Sigurno će biti sukoba kada živite u kućanstvu s ljudima različitih dobnih skupina i osobnosti. Danas se moja majka i ja svađamo gotovo svaki tjedan, ali ako dopustimo da se ti sukobi pretvore u nezadovoljstvo, ne bismo mogli dugo živjeti jedni s drugima. Naučio sam kako se borbe mogu lako raznijeti i koliko je važno imati na umu kroz što prolaze drugi ljudi. Na primjer, znam da je moja mama pod stresom - hej, i ja sam pod stresom! - a ponekad suočavanje sa stvarima koje nas muče ublažava napetost i može poslužiti kao izlaz. To bi moglo izgledati kao borba s neobučenim okom, ali ne znači da se manje volimo.
Ako imate ozbiljniji problem s voljenom osobom, svakako je saslušajte. "Vrednovanje međusobnog mišljenja i poštivanje međusobnih uvjerenja učinit će razliku između naših interakcija", savjetovao je De La Cruz. "Pokazivanje zahvalnosti za tuđu perspektivu života rezultirat će mirnim interakcijama, posebno između ljudi koje najviše volimo."
Kad god se napeto posvađam s drugim članom obitelji, odvojit ćemo se jedni od drugih i razgovarati o stvarima kad se oboje smirimo. Ova metoda dovela je do više razumijevanja i manje prosudbe.
Mislila sam da razumijem vrijednost privatnosti kad smo cimer s fakulteta i počeli živjeti u odvojenim sobama. Ipak, između pandemije i navikavanja na život u višegeneracijskom domu, naučio sam da privatnost ne postoji samo iza zatvorenih vrata. Većinu dana moji baka i djed i majka zauzimaju glavno životno područje, što znači da ako želim biti sam ili se želim dekomprimirati, moram otići u svoju sobu, koja brzo može osjetiti gušenje.
Morao sam postati kreativan kako bih pronašao nove načine za dobivanje osobnog prostora i vremena sam. Nekih dana ustajem ekstra rano, tako da mogu ležati na kauču u dnevnoj sobi koji mi toliko nedostaje, ali naučio sam i da privatnost ne postoji samo u kući. Kad god izvedem psa u šetnju, prilika je da provedem malo vremena za sebe, udahnem zrak i razbistrim misli. Ako uspijem uzeti automobil i odvesti se do obližnjeg parka, iskoristit ću taj pristup za dulju vožnju, poslušati glazbu i možda pokupiti poslasticu za sebe i svoje štene.
U posljednjih nekoliko mjeseci proveo sam više vremena s bakom i djedom nego što sam vjerojatno proveo u cijelom životu - a s roditeljima provodim više vremena nego u nedavnoj prošlosti. Prije nego što su se moji baka i djed doselili, moja uža obitelj prvenstveno je operirala radeći vlastite stvari i držeći se podalje od drugih. To se promijenilo dolaskom mojih bake i djeda. Sada se svi trudimo provoditi vrijeme s njima i zabavljati ih radeći zajedno zagonetke, bojeći, gledajući filmove, zajedno plešući i još mnogo toga. Naučio sam da nam, bez obzira na dobnu razliku, zajedničke aktivnosti omogućuju povezivanje, čak i u danima kada nam se ne da razgovarati.
Život u višegeneracijskom domu, primijetio je De La Cruz, „mogao bi biti pozitivna promjena za sve u domu ako bi odnosi između jedne generacije i druge generacije prerasta u zdravu nekonfliktnu vezu. " Ne bih se mogao složiti više: Veza moje obitelji jača je nego ikad jer smo se u tom razdoblju oslanjali jedni na druge. I moje su druge veze jače, budući da sam naučio kako komunicirati i uspostavljati granice na zdraviji način.
Jednog ću se dana odseliti i vjerojatno više nikad neću imati ovoliko vremena s obitelji. Naravno, to je gorko, ali sad sam dobro svjestan utjecaja koje je moja obitelj imala na to tko sam i tko postajem - vidio sam to u stvarnom vremenu - i to nikada neće nestati.