Odrastanje u mali dom u Dallasu u Teksasu mama, tata, sestra i ja često smo se sudarali dok smo se svi pokušavali kretati kroz naš mali hodnik. Prostor je bio ograničen i privatnost bila cijenjena roba. Čak i kad bih zatvorio vrata spavaće sobe, bio sam siguran da me moji roditelji mogu čuti kako razgovaram telefonom s prijateljima, a i bih odmah znam je li moja sestra puštala glazbu u svojoj sobi jer sam mogao čuti bas bubnjeva kako vibrira kroz moju zidovi. Bilo je teško povući granice i ponekad bih se posvađao s roditeljima oko osobnog prostora ako želim telefonirati ili imati prijatelje. Ponekad bi se složili s mojim zahtjevima, ali u drugim su se trenucima ustezali pristati na zahtjeve tinejdžera.
Kako sam postajao stariji, naučio sam da postavljanje granica može biti neugodan razgovor, ali važno je pronaći načine za to - pogotovo ako dijelite prostor na duge staze. Evo šest načina da poštujete tuđe i svoje granice ako dijelite mali prostor.
Ključni čimbenik postavljanja granica s ljudima s kojima živite je provesti neko vrijeme odražavajući ono što želite i trebate u svom životnom prostoru. Ako možete artikulirati svoje potrebe i želje, te brige možete bolje izraziti partneru, obitelji ili sustanarima.
"Kada živite u malom prostoru, važno je biti jasan kako želite živjeti i svoja očekivanja od tog prostora", Erica Cramer, terapeut iz Cobb Psihoterapija, kaže Apartmanska terapija. "Vi i vaši živi drugovi morate osigurati da su svi na istoj stranici." Na primjer, ako ste uredna osoba i vaš partner dvaput ne razmisli prije nošenja cipela u kući, što će u nekom trenutku predstavljati problem ili još.
Postoje i drugi znakovi i očekivanja o kojima treba razgovarati. Potrebe se ne mogu usredotočiti samo na vas. Također je važno razumjeti potrebe jednih za drugima i potrebe vašeg partnera za opuštanjem i razumijevanje kako voli napuniti bateriju. “Ako vašem partneru treba prostora kad se kući vrati s užurbanog dana u uredu, pronađite način da mu ga date. Ako imate rituale samozaštite i stvari za koje trebate samo vrijeme, planirajte ih kad vaš partner redovito nije vani ”, kaže Cramer.
Budući da je prostor ograničen, vaš osobne navike mogao utjecati na druge na način koji ne predviđate. Provedite vrijeme usredotočeno na osjetila drugih - ako vašeg cimera boli glava, vjerojatno nije najbolje vrijeme za to puštajte glasnu glazbu ili ako netko od vas voli prespavati vikendom, organiziranje ranog marenda možda nije najbolje potez.
"Budite pažljivi i vodite razgovore oko potreba svake osobe jer se to odnosi na svih pet osjetila", Katie Fries, licencirana socijalna radnica i vlasnica Cjelovita samoterapija u Philadelphiji u Pensilvaniji, kaže Apartment Therapy. “Često razmišljamo i razgovaramo o tome da oko sebe ne ostavljamo neugledne zbrke, već zaboravimo druge potrebe. Možda nećete dvaput razmisliti o tome kako zapaliti svijeću ili pušiti travu u vlastitoj sobi sa zatvorenim vratima, ali svakako pitajte svog sustanara što osjećaju prema tome, jer mirisi putuju, zadržavaju se i ostaju. "
Lako je nastati sukob ako se čini da jedna osoba preuzima prostor koji je namijenjen zajedničkom korištenju, poput blagovaonice, dnevnog boravka i kupaonice. Također je moguće prostor zakinuti svojim zvukom - a to što živite zajedno ne znači nužno da vaše osobne aktivnosti trebaju biti emitirane u cijelom prostoru.
“Prije nego što se smjestite, isprobajte zvučnu izolaciju. Razgovarajte s normalnom glasnoćom u svojoj spavaćoj sobi i pogledajte hoće li se čuti u kuhinji ”, kaže Fries. "To će vam pomoći procijeniti hoćete li ometati svog sustanara dok kuhaju, kao i hoće li se međusobni privatni razgovori možda nenamjerno čuti kroz vrata ili zidove."
Unaprijed planiranje moglo bi svima pomoći da postanu svjesni količine buke koja se prelijeva i uznemirava druge. Pokušajte izvoditi grijane osobne telefonske pozive vani, priključite slušalice kad vodite sastanke preko Zooma i uložite u uređaj za bijelu buku kako biste utapali strane zvukove.
Dobro je pravilo imati praksu povremenog prijavljivanja kod svog sustanara ili člana obitelji, možda na kraju dana ili početkom vikenda. Možda ste imali loš dan i želite odzračiti, ali možda to nije bilo najbolje popodne za vašu sobicu. Jednostavno pitanje jesu li dostupni za razgovor jednostavan je način održavanja granica i ublažava pretpostavke o tome što bi drugi mogli osjećati.
"Lako je uzeti svog sustanara koji sjedi na kauču kao znak da su dostupni za razgovor, ali možda će im trebati odmor, opuštanje ili vegiranje", kaže Fries. “Prepoznajte da se ispuštanje, plakanje ili izražavanje bijesa u zajedničkim prostorima može osjećati poput emocionalnog upada. Da biste to izbjegli, započnite s pitanjem "Imate li prostora za razgovor?", Umjesto da pretpostavite da imaju jer su u zajedničkom dijelu stana. "
Prirodan je osjećaj željeti osjećati da je vaš životni prostor vaš vlastiti, a iako bi to u manjem prostoru moglo biti teško, to nije nemoguće postići.
„Na malom prostoru napravite posebna područja samo za svaku osobu. Možda postoji mala kutija za cipele u koju nitko drugi ne može ući. Možda postoji samo jedan stol i dvoje ljudi. U tom slučaju, svaka se polovica može posvetiti svakoj osobi ”, kaže Katie Ziskind, a licencirani obiteljski terapeut. Ako dijelite prostor u hladnjaku, pokušajte ponuditi svakoj osobi policu ili prostor u odjeljku za vlastite prehrambene proizvode. Ako dvoje ljudi dijeli stol, pobrinite se da svaki pojedinac ima pola prostora za odlaganje prijenosnog računala i papira.
Ključ koji morate imati na umu u vezi s granicama je međusobni razgovor. Stvorite mjesečni sastanak na kojem će sustanari moći rješavati pritužbe, razgovarati o kućnom redu i drugim aspektima životnog dogovora. I premda bi se svatko od vas mogao osjećati osjetljivo prema svojim navikama, važno je da se poštujete i jasno izrazite svoje brige. Komunikacija također znači pohvaliti jedni druge kad stvari idu dobro.
"Ne zaboravite držati komunikaciju otvorenom i ne čekajte da razgovarate dok ne osjetite ogorčenost", kaže Ziskind za Apartment Therapy. "Razgovarajte i vodite smireni razgovor što prije kako biste održali odnose pozitivnima."
Rudri Bhatt Patel
Suradnik
Rudri Bhatt Patel bivši je odvjetnik postao književnikom i urednikom. Njezin se rad pojavio u časopisima The Washington Post, Saveur, Business Insider, Civil Eats i drugdje. Živi u Phoenixu s obitelji.