Skoro cijelo vrijeme dok sam odrastao bio sam s ljudima. Kao netko tko je bio u udomiteljstvu u srednjoj školi, do svoje 18. godine živio sam u pet različitih domova i skloništa - i sa svakim potezom dolazila je nova uloga u priči mog života. Stalno sam upoznavao nove ljude s kojima sam tada morao živjeti. Svi ti uvodi i probijanje leda često su doprinosili iscrpljujućim situacijama u kojima sam se uvijek osjećao kao da moram biti "uključen" - i spreman za razgovor, slušanje i druženje u svakom trenutku.
Iako se kulisa uvijek mijenjala, navikao sam se biti okružen ljudima, bukom i promjenama. Rutina mi je bila strana.
U to se vrijeme okruživanje ljudima osjećalo normalno ili barem kao nešto što bih trebao prihvatiti jer nisam imao kontrolu nad tim. Bio sam jedan od mnogih ljudi u sličnim situacijama: prema Upravi za djecu i obitelj Ministarstva zdravstva Sjedinjenih Država, bilo ih je oko 424.000 djece i mladih u udomiteljstvu u 2019. godini, a sustav je te godine opsluživao oko 673.000 mladih. Biti "uključen" cijelo vrijeme bilo je nevjerojatno oporezujuće, ali iscrpljivala sam se kao nuždu tijekom svog života - do točke u kojoj sam često zamišljao da bi moj život uvijek mogao biti glasan koliko sam znao to. Zamislila sam život u kojem sam okružena svojim prijateljima 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu, život u kojem možemo cijelo vrijeme provoditi zajedno stvarajući nezaboravna sjećanja.
Kad sam stigla na prvu godinu fakulteta, poželjela sam ovu zauzetost u svom životu. Preselila sam se u najveći, najprometniji dom i prisustvovala svakom događaju koji su ponudili; kasnije sam se uselio u kuće s pet ili više cimera. Uvijek se nešto događalo, i kao ekstrovertna osoba mislila sam da ću tako živjeti. Volio sam biti među ljudima i držao sam se toga kao definirajućeg dijela svog identiteta.
Ono što nisam shvatio je da sam se zaletio u zemlju i ne dajući si vremena za odmor ili punjenje. Imao sam dojam da će mi vrijeme samo oduzeti vrijeme provedeno s drugima, iako samo provođenje vremena također može potaknuti društvene interakcije osobe. Biti s ljudima cijelo vrijeme bez odmora bilo je mentalno oporezujuće, a ja sam se borio u životu sa ukućanima s kojima se nisam vidio oči u oči. Moj mehanizam suočavanja nije bio mnogo bolji: umjesto da sebi oduzimam vrijeme, povukao bih se u partnerovu kuću i proveo vrijeme s njim, taktika koja je samo dodatno pogoršala moju iscrpljenost.
Vidio sam da se to događa svuda oko mene: ljudi bi počeli viđati nekoga i provoditi svo svoje "vrijeme sami" s njim. Mislio sam da je normalno ući u vezu, a zatim biti što je više moguće oko njih, dopuštajući da "ja" postane "mi" kako je veza cvjetala.
Tek kad sam potpuno iskorijenio svoj život, shvatio sam da će se nešto morati promijeniti. Nekoliko mjeseci prije nego što sam diplomirao na magistarskom studiju, prihvatio sam ponudu Fulbrighta u Njemačkoj, i posebno napomenuo da bih volio biti u malom gradu kako bih bolje razvio svoj rastući njemački jezične sposobnosti. Život u malom gradu značilo je da ću morati sama pronaći mjesto.
Ideja da živim sama u zemlji u kojoj nisam poznavala nikoga me preplavila. Nisam usamljen u ovome: U svijetu društvenih medija i zastrašujućeg "straha od propuštanja" opći osjećaji usamljenosti postali su izuzetno uobičajeno. Sve do tog trenutka pretpostavljao sam da ne mogu biti usamljen ako nikada ne budem sam. Mogu li i dalje imati ista iskustva koja mi mijenjaju život bez cimera s kojima mogu podijeliti sjećanja? Cijeli sam život radio na tom iskustvu, ali čim je početno uzbuđenje nestalo, bio sam izgubljen.
Bio sam naviknut na to da imam s kim razgovarati dok kuham, kao i na ljude koji po cijeli dan ulaze i izlaze s ulaznih vrata. Priča o velikoj sretnoj obitelji iz emisija poput "Teorije velikog praska", "Nove djevojke" i "Kako sam upoznao vašu majku", imala je samo je učvrstio moje nepokolebljivo uvjerenje da je život sa i u što većem broju ljudi ključ sreća. Ipak, prvi put u životu imao sam samo tišinu - i činjenicu da se grad od 6.000 ljudi počeo zatvarati u 18 sati. svaka večer činila je beskrajno izazovnijim susret s bilo kim.
Poteškoće u prilagodbi životu nakon udomiteljstva nadilaze mnogo više nanijelo se bezbroj prepreka ljudi koji su, poput mene, ostarili izvan sustava. Manje od tri posto ljudi iz sustava udomiteljstva završava četverogodišnji fakultet, posebno zato što je kretanje svijetom toliko izazovno kad je vaše djetinjstvo bilo tako ograničeno. Ovaj put sam imao zadatak prilagoditi se privilegiji koju si prije nisam priuštio: imati svoj prostor. Sada sam bio slobodan činiti što sam volio, kad sam htio i s kim sam bio zadovoljan. Smrznula me moja novostečena sloboda.
S vremenom sam se prilagodio. Svojom sam meditacijom postao namjerniji, kuhanje sam pretvorio u večernju aktivnost, a ne u zadatak na svom popisu zadataka i usredotočila se na hranu dok sam jela kako bih se mogla vratiti i usavršiti jela kasnije. Nakon večere počeo sam redovito šetati i tražio sve događaje u zajednici.
Ovo mi je otvorilo vrata. Toliko sam dugo odlazak na solo gledao kao tabu, a iako je obavljanje samih stvari u početku bilo nevjerojatno zastrašujuće, ubrzo sam se navikao. Zapravo, uspio sam. Nisam se više morao sramiti što je netko otkazao - mogao sam nastaviti sa istim planovima.
Na kraju sam shvatio da jesam volio živjeti sam i vrijeme za dekompresiju koje mi je pružalo. Bila je i ostala privilegija - prema istraživačkom centru Pew, 31,9 posto odraslih Amerikanaca živjelo je u zajedničkom kućanstvu 2017., bilo zbog financijskih potreba ili sklonosti - ali uvjeti moje mladosti učinili su mi osamu još stranijom. Nikada nisam imao priliku čitati sat vremena bez prekida, meditirati ili samostalno se baviti jogom, pa čak ni naučiti uživati u vlastitom društvu.
Moja novootkrivena ljubav prema samotnom životu brzo se razvila u ljubav prema samostalnim aktivnostima, uključujući putovanja, isprobavanje novih restorana i posjećivanje festivali - i samo vrijeme više nije nešto od čega bježim, već nešto u što planiram svaki tjedan (nešto što nisam zamišljao da radim prošlost). U prošlosti sam možda čekao da mi se netko pridruži ili riskirao da propustim priliku. Sada više volim raditi određene stvari sama kako bih ih mogla raditi onako kako želim. I dalje uživam u okruženju ljudi, ali sam isto tako zahvalna što imam samo svoj dom.
Taryn Williams
Suradnik
Taryn je pedagog i slobodni pisac koji trenutno živi u Aljaskom Bušu. Nakon što je diplomirala i magistrirala na Sveučilištu u Pennsylvaniji, odlučila je nastaviti život bez planiranja predaleko kako bi vidjela kamo ju je vjetar odveo. Kad ne podučava ili ne piše, odlazi u potragu za sljedećom velikom avanturom.
